Tem por objetivo apenas a discurção de assuntos em comun da mente da gente e alguns desabafos que vão parecer seus.
quinta-feira, 31 de janeiro de 2008
+ presentes
Recebi esse selo do Lu do tudo ou nada, (nos, ele é o único que me indica selos), que bom, amo o blog dele também.
Indico á:
1- pensamentos ocultos
2- saia justa
3-batom cor de rosa
4-de flores e ilusão
5-Jean
6- Edson Marques MUDE
7-Kamila
As regrinhas:
1ª - Este prêmio deve ser atribuído aos blogs que o premiado considere como sendo "bons" (entendem-se como bons os blogs que costuma visitar regularmente e onde deixa comentários).
2º - O Blog que recebe o "Diz que até não é um mau blog" deve escrever um post:a) Indicando a pessoa que lhe deu o prêmio com um link para o respectivo blog;b) Mostrando tag do prêmio e as regras;c) Indicando outros 7 blogs para receberem o prêmio.
Sem vontade nenhuma de escrever, aí, + que num vem nada.
nem adianta tentar.
o engraçado é que to feliz, to bem, + num quero escrever, e nem tenho texto guadados.
Vou aproveitar e dizer, que amo esse blog, porque escrevo nele o que me vem, o que sinto, e assim desabafo e posso contar com os conselhos de pessoas que, apesar de não vê-las, são muito especiais pra mim, porque quando alguém gosta do que agente escreve, agente se sente existindo, e sai pro mundo, num fica só numa folha de papel.
beijos a todos vocês que vêm aqui. ♥♥♥
quarta-feira, 30 de janeiro de 2008
Por falta do que escrever, posto esse texto de WILLIAM SHAKESPEARE, que apesar de saber que quase todos conhece é sempre bom lê-lo e lembrar dessas palavras sábias.
terça-feira, 29 de janeiro de 2008
Tipo diário
Hoje não estou nem um pouco afim de escrever, principalmente coisas emocionantes, tipo que saem do fundo da alma, com palavras bonitas, que nos fazem chorar ou sorrir, não, não to afim de escrever isso.
Hoje to com vontade de escrever de mim, de uma forma simples e sem curvas.
Eu não me sinto feliz a muito tempo, não que tenha motivos pra isso, mas também não tenho um motivo concreto para dizer, ‘sou uma pessoa feliz, me sinto realizada’. Vivo um dilema, um problema, um... sei lá como digo isso, que nome coloco, não sei, desde que meu namorado me deixou, depois de uma traição e um ano de vai e volta, brigas e tudo mais, me amarrei a ele, vários textos meus são para ele (+ isso nem quero falar agora), esse assunto deve ser enterrado, o negócio é que sofri muito, e mesmo assim não conseguia esquecer ele, e machuquei mais a mim, começei a comer feito louca e engordar muito, não conseguia gostar de ninguém, chorei por meses e meses, sonhava com ele todos os dias, o via e chorava, parei de gostar de mim, foi horrível, mudei. Isso já faz 2 anos, na verdade vai fazer dia 24 de april.
Ano passado foi um ano ‘bom’ pra mim, começei a trabalhar, descobrir o mundo da leitura, a blogosfera, e mesmo assim me sinto infeliz comigo mesma, quase uma depresão, porque sinto que não consigo fazer nada, e eu ao menos sei o que quero e pra que vim aqui, pra que sirvo, sinto que não sirvo pra nada, e esse conflito comigo mesma não passa, que droga, isso tira toda luz de mim, eu consigo perceber, as pessoas me olham como se eu não existisse, não tenho luz, nada que me chame atenção, sou gorda + mesmo assim sei que alguns me acham bonita, as vezes até eu me acho bonita, sou jovem porra, tenho algo de belo em mim, + não sou feliz, dever ser por isso que ninguém me vê.
Mês passado fui numa cartomante, + pra benzendeira, ela me abriu os olhos, ele não me disse nada do que iria acontecer futuramente, só me deu conselhos, como se fosse uma amiga, que escuta a hitória da outra e diz o que acha melhor, meus problemas não acabaram por isso. Semana passada estive lá mais uma vez, eu estou impregnada de coisas ruins, espiritos ruins, a irmã dela me disso que eu sou medium, e achei loucurada da cabeça dela, + acredito, só não evolui o bastante, queria mesmo ajudar as pessoas, + como sempre coloco a carroça na frente dos bois, e quero chegar no final se antes ter começado, já tinha até me esquecido disso, hoje o que eu preciso é cuidar de mim e tentar salvar algo, porque eu quero ser feliz, quero ter um emprego que me satisfaça, quero fazer o bem, e não vai ser cartoamante que vai me dizer o que tenho que fazer, ela só me ta me mostrando um dos caminhos que devo seguir para me encontrar, crer, e orar, desenvolver meu espirito, para que eu, sozinha, descubra minhas habilidades e pra que estou aqui.
Sinto que tenho que ter pensamentos positivos e ter ceteza de que sou capaz, não tirar isso da cabeça, eu posso, eu consigo, e enquanto escrevo isso sempre lá no fundo tem algo me dizendo, ‘+ eu nunca consigo mesmo, isso é fato’
segunda-feira, 28 de janeiro de 2008
Força
sexta-feira, 25 de janeiro de 2008
A dor de um sonho
Mais uma vez o meu sonho vai por água abaixo, acho que é porque me precipito muito, quero logo, quero agora, eu enxergo o futuro mas não faço nada no presente para que ele se torne realidade.
Resolvi desistir dele por uns tempos, e vou começar a fazer o que meu pais querem, já sou levada pela vida mesmo, sou arrastada pelo destino, que me segura os pés e me leva pra onde quiser, já não tenho força de vontade pra nada, e quando resolver, é tudo em vão, agora tanto faz pra mim, vou ser e fazer o que eles quiserem, por não saber quem eu sou, serei isso mesmo, pelo menos eu tiro + um pesso das minhas costas, + um problema com eles, pelo menos eles “estarão satisfeitos”, de que me importa querer se não sou capaz de possuir, de que me importa ser se não é assim que todos me vêm.
As árvores passam rápido, até parece que são elas que correm de mim, e eu, permaneço parada, são as horas que passam, nada pára, o sol nasce e se põe, as flores nascem, morrem, e eu, mermaneço aqui, leve como um folha, sendo levada para onde o vento aponta.
quarta-feira, 23 de janeiro de 2008
“Ó morte, tu que és tão forte”
Meus pais ainda estão vivos e sempre me amaram apesar de não me lembrar a ultima vez que ouvi isso da boca deles, porém sempre tive a certeza de que sempre me amaram. Possuo um emprego e apesar de todos meus defeitos que me impedem de crescer posso considerar que é um emprego bom, com um salario razoálvel. Tenho alguns amigos que estavam sempre ali, tenho outros que guase nunca estão, mais de vez enquando aparece, tenho umas pessoas que conheço e não fazem a minima diferença. Tenho uma casa e comida pra comer na hora que quiser. Já saí com alguns caras, me divertir, tenho algumas histórias pra contar se você quiser as ouvir, mais não estou escrevendo essa carta pra isso, estou me despedindo, despedindo da vida que meus olhos vêm, que pode não ser a mesma que seus olhos vêm, me despeço da falta de coragem, da timidez, das dúvidas, do nada.
Tem uma coisas estranha aqui que não conseguimos entender e nunca vamos, essas manias, esse comodismo, minha vida é normal demais, é simples, é como todas as outras.
Hoje me despeço disso, dessa forma de viver, dessa vida que não há mais o que fazer, me cansei de fazer todos os dias a mesma coisa, me cansei dos sorrisos, dos cafés da manhã, do tempo.
Não posso ter uma recaida, preciso logo fazer isso, não escolhi a maneira mais fácil, pela primeira vez na minha vida não escolhi o caminho mais perto e simples de conseguir algo, pelo menos eu não acho dar um tiro na sua própria cabeça uma cosia fácil, mais de um modo geral não gosto de sentir dor, então cortar os pulsos jamais, veneno, singelo demais pra mim, e depois poderia ter alguma següela se não morrece, um tiro é perfeito, rápido e tomara que sem muita dor.
Será que vou ver Deus quando abrir os olhos, ou apenas não existirei mais, será que não acontecerá nada e daqui a alguns anos estarei denovo aqui pra pagar meus “pecados” sem lembrar de nada, ficarei presa em forma de espírito nesse mundo, isso não, irei para um lugar calmo e tranquilo, onde ainda poderei ver quando quiser, as pessoas daqui, irei me arrepender ou nem terei tempo para isso.
Eu não tenho medo de você, não me assusta deixar isso que chamamos de vida. Não tenho a que me apegar. Morte.
terça-feira, 22 de janeiro de 2008
aicnêdicehnoC <-------
Sinto pena dela (não deveria), ela vive um conflito aos 40 anos de idade, ou seja, ela ainda vive, assim como eu, que tenho 18 (amo isso), e possuo conflitos que entrelassam com os dela e nos une, devemos romper nossas barreiras, fazer o que justamente não temos coragem, ser o que nem Deus acredita que somos, falar o que jamis falou ou pensaria ter coragem pra falar, vamos em frente mãe, você e eu temos a obrigação de nos amar, e assim, como eu e Deus quisemos, nos amamos, e assim será até os ultimos dias, vamos terminar com isso nessa vida, fácil e cloriosa que temos, vamos aproveitar e resolver esse carma, vamos tirar esse peso de nossas costas, se você é minha mãe só me resta enxergar isso em você e aceitar que o nosso amor rompe todas as barreiras, que devemos mesmo ser assim, mãe e filha, e não meras conhecidas (isso não é conhecidência).
segunda-feira, 21 de janeiro de 2008
LouCOs - LouCuRa
Devemos ser loucos, sim, é isso mesmo que acabo de dizer, devemos ser loucos, liberar nossas vontades, cada pessoa possue e seu ser, mesmo que desconhecido, mesmo que não os reconheça. Desde o momento que respiramos esse ar somos obrigados a viver regras de uma sociedade que sabe-se lá quem inventou, somos subimisos ao que já existe. Quem foi que disse que só porque já existe é pra ser sempre assim, que esse é o correto, que o relógio deve rodar da esquerda para direita, que as teclas do teclado devem estar nessa possição, por que na calculadora os numeros estão de baixo pra cima e no telefone de cima pra baixo? Alguém falou e todos os outros aceitaram, porém não quer dizer que só funcione assim.
Ser louco é viver no seu mundo.
Se fosemos todos loucos, num é que seria o mesmo mundo novamente? Ou seria vários mundos diferentes?Aceitar que se é louco é fazer o que der na cabeça, sem se importar, pois somos loucos mesmo. No final é tudo igual, não há como ser louco por completo nem completamente ‘normal’, devemos sim, seguir em frente tentando o máximo não prejudicar ninguém e ligando menos pra o que todos fazem ao ser redor, ou seja sendo um pouco louco.
“é grave força-se a ser igual: provoca neuroses, psicoses, paranóias. É grave querer ser igual, pois isso é forçar a natureza, é ir contra as leis de Deus – que em todos os bosques e florestas do mundo, não criou uma só folha igual a outra. Mas você acha uma loucura ser diferente, e por isso escolheu Villete* para viver. Porque, aqui, como todos são diferentes, você passa a ser igual a todo mundo.”
Veronika decide morrer – Paulo Coelho
*nome de um famoso hospício na Eslovênia
sexta-feira, 18 de janeiro de 2008
Por trás de mim
Sentada no sofá, esperando por ele, resolveu se levantar, o ar estava abafado, parecia que ia chover, precisava chover, chegava a dar falta de ar, nem sequer o ventilador de teto era suficiente para refrigerar aquela sala, de paredes claras e estantes altas, sofás confortáveis e um cheiro de jasmim.Não conseguia ficar parada num lugar só, detestava esperar, quando decidiu olhar pela janela viu ele brincando e se saboreando com a boca de outra, exatamente como fazia com a dela, mordendo devagar, e segurando a cintura de forma que dava um arrepio da espinha, eles sorriam, e o mundo dela desabava, a chuva começou a cair, a exploção prestes a contecer, e nenhuma lágrima no rosto, não podia ser real, doia muito o peito, e as lágrimas não caiam, ficou paralizada, vendo ela lhe beijar o nariz, e sair sorridende. Não sabia o que fazer, tava tudo branco e escuro, tava vazio, em alguns segundos ele iria entrar por aquela porta.
quarta-feira, 16 de janeiro de 2008
Vidas -28/11/07-
Havia uma pessoa, essa que eu não amava, essa que nem ao menos me chamava a atenção, um dia resolvir beija-lá, até que não foi ruim, pra ela me entreguei, deixei que tocasse meu corpo, eu gostava, era bom demais, suas mãos eram pesadas e ao mesmo tempo meigas, deixei que ela entrasse completamente em meu ser, deixei que ela fizesse parte da minha alma e a ela entreguei minha vida, sorrimos juntos, aprendemos os segredos um do outro, descobrir suas fraquezas, ele desvendou em mim coisas que nem eu mesma sabia, cada segundo do seu lado era perfeito, era mágico, queria sempre mais, eu o protegi, ele era meu chão, agente se completeva, o prendi em minhas grades, agora ele queria voar apesar de me amar, era do seu instito, era preciso ser livre, a forma era me machucar e conseguiu, me traiu, nosso paraíso se transformou em um inferno, agora eram apenas gritos, choros, discurssões, na primeira brecha ele foi embora pra nunca mais voltar, ficou a dor, a tristeza, eu sai machucada, ensangüentada, pernas e braços quebrados, feridas profundas por todo o corpo, a boca sangrando, olhos inchados. Anos se passaram as feridas se curaram. Muita coisa mudou, a passado agora era apenas lembrança, tudo deixa influências, o que se vive é o que se tem, é o que faz transformar sua maneira de pensar e de agir, poderia até dizer que agora eram pessoas diferentes, mais não eram, continuam sendo os mesmo apenas transfomaram, mudou alguma coisa, a alma continua sendo a mesma e sempre será, a alma que carrega a vida, as lembranças, mesmo que esquecidas. Mais isso não vem ao caso, o que importa é que agora estavam distantes, direfentes e eram apenas lembranças, nada mais que isso. Ele outras, ela outros, ele amor, ela felicidade, as vezes sim, as vezes não, como assim? Que momentos são esses? Hoje ela outro, não tinha nada a ve com ele.
Hoje gosto de alguém, gosto sim, puro e verdaderamente, gosto de conversar com ele, de compartilhar seus segredos, com ele me sinto segura pra falar de assuntos que não falaria pra mais ninguém, com ele gosto de sorrir, gosto de sair, de falar de tudo, ele me entende, me escuta, coisa que sempre faço com os outros e ele faz comigo, ouvir. A beleza, a sua sexualidade não me atrai, não gosto do seu tocar, do seu beijo, não sinto tesão nem vontade de transar com ele, não quero viver junto, não quero ter filhos com ele. Sei lá, mais pra mim tem que ter sonhos, tem que ter planos, tem que ter pra sempre, mesmo que um dia acabe, não é ser precipitada, é apenas sonhar e olhar juntos na mesma direção.Não é ele, estou calma apesar de saber que quem gosto vai ter que sofrer e o pior, por minha causa, sei o que quero, pelo menos sei o que estou sentindo, tomara que isso não mude até amanhã, ou daqui a algumas horas, é porque sou assim, mudo tudo hora.
terça-feira, 15 de janeiro de 2008
Meme do Desktop
Indico pra todos aquele que estiverem interesados a fazer, sintam-se avontade.
De qualquer maneira é muito bom sentir isso, como uma paixão maluca, sem perna nem cabeça, sem motivo, sem chão, sem possibilidade, é legal, é natural, mesmo que seja mentira, mesmo que daqui a um mês não esteje sentindo isso, agora, nesse exato momento está sendo bom, senti minha orelha levantar, minha bochecha apertar meus olhos e sem querer, mostrar os dentes, só pelo simples fato de ter recebido um e-mail seu, é bom demais, é um sentimento simples, + que alegra a vida. A sua maneira de me chamar me deixa acanhada e brilhante, eu gosto afinal, quem é você?
segunda-feira, 14 de janeiro de 2008
O VeRbo:- Amar
Quando as perguntas tomaram conta da minha mente, pensei que fosse explodir porque as respostas não apereciam, não conseguia enteder, como ele pode? O meu sentimento foi em vão, NÃO, nada é em vão. Cometi dois erros, o prendi em uma gaiola, ele não aguentou, quando o soltei ele fugiu das minahs garras sem ao menos diser adeus, até hoje não voltou, de vez em enquando bate em minha janela, que sempre esteve aberta, porém escrito: Não entre!
“quando os defeitos são produtivos e compreendidos, quando as brigas sempre nos ensina a conviver com eles, nos mostra a sua verdadeira cara, a alma, e mesmo com tantos defeitos e erros, a vontade de estar juntos, ouvir a voz, sentir o chero, a pele, o toque, ver seu sorriso, falar coisas que só fala com ele, que só vocês dois sabem...
isso é o amor”
Por que quando escuto a palavra amor ainda lembro de você, por que você está na coisas simples, por que agente é divido em dois e mesmo estando distantes sempre estaremos unidos, por que você foi meu amante, amigo, professor, mãe, rival, cúmplice, desconhecido, você foi parte de mim.
Preciso me livra de você por completo, tem outra pessoa por vim e pra mim olhar pra ela e ver em seus olhos que a hora chegou, preciso estar preparada.
sexta-feira, 11 de janeiro de 2008
¨SolToS¨
As músicas me inspiram, e quando escuto com fone de ouvido as vibrações me fazem sentir o que transborda pelos meus dedos.
E é quando estou sozinha que eles vêm, no vazio de mim mesma, ouvindo apenas o silêncio que vem de mim. Aí me sinto livre pra pensar o que quiser e como numa correndeza eles vêm e vão sem controle, passam por aqui, deixam suas marcas e já foi, passou.
E ainda ter que ver aquelas falsas caras de tristeza e desaprovação quando me perguntam e eu respondo, não, tomei pau, e eles dizem SEMPRE, ah, que pena, o que você errou, da próxima você consegue, + é que tem coisas na vida que agente não tem segunda chance, não sei se vou me acostumar com isso. Além de ser simples, sem cor, sem sal, não me destacar em nada, ainda não me acostumo a viver aqui, ultrapassar meus limites, ser diferente, fazer com os outros gostem de mim, é realmente dificil viver aqui.
quarta-feira, 9 de janeiro de 2008
Quero ti - Apenas você
To me acostumando a ser sozinha de novo, é, de vez enquanto quero alguém + é muito raro.
Apesar de estar sozinha a maioria das vezes ainda sinto vontade de me ter só pra mim, está a sós comigo mesma, será isso uma vontade ou necessidade?
We can pretend all the time.