+ presentes

Recebi esse selo do Lu do tudo ou nada, (nos, ele é o único que me indica selos), que bom, amo o blog dele também.


Indico á:

1- pensamentos ocultos
2- saia justa
3-batom cor de rosa
4-de flores e ilusão
5-Jean
6- Edson Marques MUDE
7-Kamila


As regrinhas:
1ª - Este prêmio deve ser atribuído aos blogs que o premiado considere como sendo "bons" (entendem-se como bons os blogs que costuma visitar regularmente e onde deixa comentários).

2º - O Blog que recebe o "Diz que até não é um mau blog" deve escrever um post:a) Indicando a pessoa que lhe deu o prêmio com um link para o respectivo blog;b) Mostrando tag do prêmio e as regras;c) Indicando outros 7 blogs para receberem o prêmio.

Sem vontade nenhuma de escrever, aí, + que num vem nada.
nem adianta tentar.
o engraçado é que to feliz, to bem, + num quero escrever, e nem tenho texto guadados.

Vou aproveitar e dizer, que amo esse blog, porque escrevo nele o que me vem, o que sinto, e assim desabafo e posso contar com os conselhos de pessoas que, apesar de não vê-las, são muito especiais pra mim, porque quando alguém gosta do que agente escreve, agente se sente existindo, e sai pro mundo, num fica só numa folha de papel.

beijos a todos vocês que vêm aqui. ♥♥♥

"Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que a companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas de cabeça erguida e os olhos a diante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança. E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais. Descobre que se levam anos para construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais você se arrependerá pro resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendermos que os amigos mudam, percebe que o melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre que as pessoas com que você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que a vemos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, e nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que se pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados. Aprende que os heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer enfrentando as conseqüências. Aprende que a paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera o chute quando você cai é uma das poucas que o ajuda a levantar-se. Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiências que se teve e o que você aprendeu com elas, do que quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso. Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dar o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso. Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás. Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. Você aprende que realmente pode suportar porque realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida! Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar..."

Por falta do que escrever, posto esse texto de WILLIAM SHAKESPEARE, que apesar de saber que quase todos conhece é sempre bom lê-lo e lembrar dessas palavras sábias.

Tipo diário

Hoje não estou nem um pouco afim de escrever, principalmente coisas emocionantes, tipo que saem do fundo da alma, com palavras bonitas, que nos fazem chorar ou sorrir, não, não to afim de escrever isso.
Hoje to com vontade de escrever de mim, de uma forma simples e sem curvas.
Eu não me sinto feliz a muito tempo, não que tenha motivos pra isso, mas também não tenho um motivo concreto para dizer, ‘sou uma pessoa feliz, me sinto realizada’. Vivo um dilema, um problema, um... sei lá como digo isso, que nome coloco, não sei, desde que meu namorado me deixou, depois de uma traição e um ano de vai e volta, brigas e tudo mais, me amarrei a ele, vários textos meus são para ele (+ isso nem quero falar agora), esse assunto deve ser enterrado, o negócio é que sofri muito, e mesmo assim não conseguia esquecer ele, e machuquei mais a mim, começei a comer feito louca e engordar muito, não conseguia gostar de ninguém, chorei por meses e meses, sonhava com ele todos os dias, o via e chorava, parei de gostar de mim, foi horrível, mudei. Isso já faz 2 anos, na verdade vai fazer dia 24 de april.
Ano passado foi um ano ‘bom’ pra mim, começei a trabalhar, descobrir o mundo da leitura, a blogosfera, e mesmo assim me sinto infeliz comigo mesma, quase uma depresão, porque sinto que não consigo fazer nada, e eu ao menos sei o que quero e pra que vim aqui, pra que sirvo, sinto que não sirvo pra nada, e esse conflito comigo mesma não passa, que droga, isso tira toda luz de mim, eu consigo perceber, as pessoas me olham como se eu não existisse, não tenho luz, nada que me chame atenção, sou gorda + mesmo assim sei que alguns me acham bonita, as vezes até eu me acho bonita, sou jovem porra, tenho algo de belo em mim, + não sou feliz, dever ser por isso que ninguém me vê.
Mês passado fui numa cartomante, + pra benzendeira, ela me abriu os olhos, ele não me disse nada do que iria acontecer futuramente, só me deu conselhos, como se fosse uma amiga, que escuta a hitória da outra e diz o que acha melhor, meus problemas não acabaram por isso. Semana passada estive lá mais uma vez, eu estou impregnada de coisas ruins, espiritos ruins, a irmã dela me disso que eu sou medium, e achei loucurada da cabeça dela, + acredito, só não evolui o bastante, queria mesmo ajudar as pessoas, + como sempre coloco a carroça na frente dos bois, e quero chegar no final se antes ter começado, já tinha até me esquecido disso, hoje o que eu preciso é cuidar de mim e tentar salvar algo, porque eu quero ser feliz, quero ter um emprego que me satisfaça, quero fazer o bem, e não vai ser cartoamante que vai me dizer o que tenho que fazer, ela só me ta me mostrando um dos caminhos que devo seguir para me encontrar, crer, e orar, desenvolver meu espirito, para que eu, sozinha, descubra minhas habilidades e pra que estou aqui.
Sinto que tenho que ter pensamentos positivos e ter ceteza de que sou capaz, não tirar isso da cabeça, eu posso, eu consigo, e enquanto escrevo isso sempre lá no fundo tem algo me dizendo, ‘+ eu nunca consigo mesmo, isso é fato’

Força

Já me perdi de onde eu estava, as coisas parecem que duram um dia comigo, talvez dois, e quando vejo, já se foi, já nem me lembro, se perdeu dentro do vazio que é minha vida, o que era tão intenso e querido, agora está no fundo da gaveta, entre as fotos mais antigas, envolvido em blusas que já não se usa. Não escrevo, não critico, não penso, não discuto, não converso, já abri mão das minhas coisas, aí, eu já não rezo, não ligo, não falo, não vejo.O mundo ta fora da minha janela, to tracada aqui dentro, gritando sem ser ouvida, fazendo gestos que não são vistos, dizendo o que ninguém intende. As portas estão trancadas, o vidros são pretos como carvão, não há luz, não há sol, nem entrada de ar.

A dor de um sonho

Mais uma vez o meu sonho vai por água abaixo, acho que é porque me precipito muito, quero logo, quero agora, eu enxergo o futuro mas não faço nada no presente para que ele se torne realidade.
Resolvi desistir dele por uns tempos, e vou começar a fazer o que meu pais querem, já sou levada pela vida mesmo, sou arrastada pelo destino, que me segura os pés e me leva pra onde quiser, já não tenho força de vontade pra nada, e quando resolver, é tudo em vão, agora tanto faz pra mim, vou ser e fazer o que eles quiserem, por não saber quem eu sou, serei isso mesmo, pelo menos eu tiro + um pesso das minhas costas, + um problema com eles, pelo menos eles “estarão satisfeitos”, de que me importa querer se não sou capaz de possuir, de que me importa ser se não é assim que todos me vêm.
As árvores passam rápido, até parece que são elas que correm de mim, e eu, permaneço parada, são as horas que passam, nada pára, o sol nasce e se põe, as flores nascem, morrem, e eu, mermaneço aqui, leve como um folha, sendo levada para onde o vento aponta.

“Ó morte, tu que és tão forte”

Meus pais ainda estão vivos e sempre me amaram apesar de não me lembrar a ultima vez que ouvi isso da boca deles, porém sempre tive a certeza de que sempre me amaram. Possuo um emprego e apesar de todos meus defeitos que me impedem de crescer posso considerar que é um emprego bom, com um salario razoálvel. Tenho alguns amigos que estavam sempre ali, tenho outros que guase nunca estão, mais de vez enquando aparece, tenho umas pessoas que conheço e não fazem a minima diferença. Tenho uma casa e comida pra comer na hora que quiser. Já saí com alguns caras, me divertir, tenho algumas histórias pra contar se você quiser as ouvir, mais não estou escrevendo essa carta pra isso, estou me despedindo, despedindo da vida que meus olhos vêm, que pode não ser a mesma que seus olhos vêm, me despeço da falta de coragem, da timidez, das dúvidas, do nada.
Tem uma coisas estranha aqui que não conseguimos entender e nunca vamos, essas manias, esse comodismo, minha vida é normal demais, é simples, é como todas as outras.
Hoje me despeço disso, dessa forma de viver, dessa vida que não há mais o que fazer, me cansei de fazer todos os dias a mesma coisa, me cansei dos sorrisos, dos cafés da manhã, do tempo.
Não posso ter uma recaida, preciso logo fazer isso, não escolhi a maneira mais fácil, pela primeira vez na minha vida não escolhi o caminho mais perto e simples de conseguir algo, pelo menos eu não acho dar um tiro na sua própria cabeça uma cosia fácil, mais de um modo geral não gosto de sentir dor, então cortar os pulsos jamais, veneno, singelo demais pra mim, e depois poderia ter alguma següela se não morrece, um tiro é perfeito, rápido e tomara que sem muita dor.
Será que vou ver Deus quando abrir os olhos, ou apenas não existirei mais, será que não acontecerá nada e daqui a alguns anos estarei denovo aqui pra pagar meus “pecados” sem lembrar de nada, ficarei presa em forma de espírito nesse mundo, isso não, irei para um lugar calmo e tranquilo, onde ainda poderei ver quando quiser, as pessoas daqui, irei me arrepender ou nem terei tempo para isso.
Eu não tenho medo de você, não me assusta deixar isso que chamamos de vida. Não tenho a que me apegar. Morte.

aicnêdicehnoC <-------

Sinto pena dela (não deveria), ela vive um conflito aos 40 anos de idade, ou seja, ela ainda vive, assim como eu, que tenho 18 (amo isso), e possuo conflitos que entrelassam com os dela e nos une, devemos romper nossas barreiras, fazer o que justamente não temos coragem, ser o que nem Deus acredita que somos, falar o que jamis falou ou pensaria ter coragem pra falar, vamos em frente mãe, você e eu temos a obrigação de nos amar, e assim, como eu e Deus quisemos, nos amamos, e assim será até os ultimos dias, vamos terminar com isso nessa vida, fácil e cloriosa que temos, vamos aproveitar e resolver esse carma, vamos tirar esse peso de nossas costas, se você é minha mãe só me resta enxergar isso em você e aceitar que o nosso amor rompe todas as barreiras, que devemos mesmo ser assim, mãe e filha, e não meras conhecidas (isso não é conhecidência).

conversamos ontem, como ela me abriu os olhos, ela é uma ótima mãe, vamos ver até onde dura isso.

LouCOs - LouCuRa

Devemos ser loucos, sim, é isso mesmo que acabo de dizer, devemos ser loucos, liberar nossas vontades, cada pessoa possue e seu ser, mesmo que desconhecido, mesmo que não os reconheça. Desde o momento que respiramos esse ar somos obrigados a viver regras de uma sociedade que sabe-se lá quem inventou, somos subimisos ao que já existe. Quem foi que disse que só porque já existe é pra ser sempre assim, que esse é o correto, que o relógio deve rodar da esquerda para direita, que as teclas do teclado devem estar nessa possição, por que na calculadora os numeros estão de baixo pra cima e no telefone de cima pra baixo? Alguém falou e todos os outros aceitaram, porém não quer dizer que só funcione assim.
Ser louco é viver no seu mundo.
Se fosemos todos loucos, num é que seria o mesmo mundo novamente? Ou seria vários mundos diferentes?Aceitar que se é louco é fazer o que der na cabeça, sem se importar, pois somos loucos mesmo. No final é tudo igual, não há como ser louco por completo nem completamente ‘normal’, devemos sim, seguir em frente tentando o máximo não prejudicar ninguém e ligando menos pra o que todos fazem ao ser redor, ou seja sendo um pouco louco.

“é grave força-se a ser igual: provoca neuroses, psicoses, paranóias. É grave querer ser igual, pois isso é forçar a natureza, é ir contra as leis de Deus – que em todos os bosques e florestas do mundo, não criou uma só folha igual a outra. Mas você acha uma loucura ser diferente, e por isso escolheu Villete* para viver. Porque, aqui, como todos são diferentes, você passa a ser igual a todo mundo.”
Veronika decide morrer – Paulo Coelho

*nome de um famoso hospício na Eslovênia

Por trás de mim

Sentada no sofá, esperando por ele, resolveu se levantar, o ar estava abafado, parecia que ia chover, precisava chover, chegava a dar falta de ar, nem sequer o ventilador de teto era suficiente para refrigerar aquela sala, de paredes claras e estantes altas, sofás confortáveis e um cheiro de jasmim.Não conseguia ficar parada num lugar só, detestava esperar, quando decidiu olhar pela janela viu ele brincando e se saboreando com a boca de outra, exatamente como fazia com a dela, mordendo devagar, e segurando a cintura de forma que dava um arrepio da espinha, eles sorriam, e o mundo dela desabava, a chuva começou a cair, a exploção prestes a contecer, e nenhuma lágrima no rosto, não podia ser real, doia muito o peito, e as lágrimas não caiam, ficou paralizada, vendo ela lhe beijar o nariz, e sair sorridende. Não sabia o que fazer, tava tudo branco e escuro, tava vazio, em alguns segundos ele iria entrar por aquela porta.

Vidas -28/11/07-

Havia uma pessoa, essa que eu não amava, essa que nem ao menos me chamava a atenção, um dia resolvir beija-lá, até que não foi ruim, pra ela me entreguei, deixei que tocasse meu corpo, eu gostava, era bom demais, suas mãos eram pesadas e ao mesmo tempo meigas, deixei que ela entrasse completamente em meu ser, deixei que ela fizesse parte da minha alma e a ela entreguei minha vida, sorrimos juntos, aprendemos os segredos um do outro, descobrir suas fraquezas, ele desvendou em mim coisas que nem eu mesma sabia, cada segundo do seu lado era perfeito, era mágico, queria sempre mais, eu o protegi, ele era meu chão, agente se completeva, o prendi em minhas grades, agora ele queria voar apesar de me amar, era do seu instito, era preciso ser livre, a forma era me machucar e conseguiu, me traiu, nosso paraíso se transformou em um inferno, agora eram apenas gritos, choros, discurssões, na primeira brecha ele foi embora pra nunca mais voltar, ficou a dor, a tristeza, eu sai machucada, ensangüentada, pernas e braços quebrados, feridas profundas por todo o corpo, a boca sangrando, olhos inchados. Anos se passaram as feridas se curaram. Muita coisa mudou, a passado agora era apenas lembrança, tudo deixa influências, o que se vive é o que se tem, é o que faz transformar sua maneira de pensar e de agir, poderia até dizer que agora eram pessoas diferentes, mais não eram, continuam sendo os mesmo apenas transfomaram, mudou alguma coisa, a alma continua sendo a mesma e sempre será, a alma que carrega a vida, as lembranças, mesmo que esquecidas. Mais isso não vem ao caso, o que importa é que agora estavam distantes, direfentes e eram apenas lembranças, nada mais que isso. Ele outras, ela outros, ele amor, ela felicidade, as vezes sim, as vezes não, como assim? Que momentos são esses? Hoje ela outro, não tinha nada a ve com ele.
Hoje gosto de alguém, gosto sim, puro e verdaderamente, gosto de conversar com ele, de compartilhar seus segredos, com ele me sinto segura pra falar de assuntos que não falaria pra mais ninguém, com ele gosto de sorrir, gosto de sair, de falar de tudo, ele me entende, me escuta, coisa que sempre faço com os outros e ele faz comigo, ouvir. A beleza, a sua sexualidade não me atrai, não gosto do seu tocar, do seu beijo, não sinto tesão nem vontade de transar com ele, não quero viver junto, não quero ter filhos com ele. Sei lá, mais pra mim tem que ter sonhos, tem que ter planos, tem que ter pra sempre, mesmo que um dia acabe, não é ser precipitada, é apenas sonhar e olhar juntos na mesma direção.Não é ele, estou calma apesar de saber que quem gosto vai ter que sofrer e o pior, por minha causa, sei o que quero, pelo menos sei o que estou sentindo, tomara que isso não mude até amanhã, ou daqui a algumas horas, é porque sou assim, mudo tudo hora.

Meme do Desktop

Esse meme foi indicada pela Linny. é só da um "print screen" na sua área de trabalho pra gente ver qual é o seu papel de parede e tudo mais!

Na verdade esse não é o da minha casa, porque estou no meu horário de almoço, é do pc do trabalho, é que uso + esse do que o de casa, o que acharam?

Indico pra todos aquele que estiverem interesados a fazer, sintam-se avontade.

Um grande beijo a todos que passam por aqui e deixam sua marquinha, gosto demais de todos os comentários.

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Desconhecido

De qualquer maneira é muito bom sentir isso, como uma paixão maluca, sem perna nem cabeça, sem motivo, sem chão, sem possibilidade, é legal, é natural, mesmo que seja mentira, mesmo que daqui a um mês não esteje sentindo isso, agora, nesse exato momento está sendo bom, senti minha orelha levantar, minha bochecha apertar meus olhos e sem querer, mostrar os dentes, só pelo simples fato de ter recebido um e-mail seu, é bom demais, é um sentimento simples, + que alegra a vida. A sua maneira de me chamar me deixa acanhada e brilhante, eu gosto afinal, quem é você?

O VeRbo:- Amar

Só quem já a sentiu sabe, já amei, é ruim falar isso porque por muitos e muitos anos pensei e tive a certeza de que quem ama, ama pra sempre e apenas uma vez, quem sabe duas ou três. Isso não importa, o que importa é que o conceito de amor as vezes muda pra mim, porque quando se ama o mundo gira mais devagar e a alegria toma conta, quando o amor é traido e não se sabe lidar com isso, ele pode morrer, ou perder sua força, porém ainda pode ser resgatado, pena, o meu não foi, ele se perdeu, ainda não encontrou a saida.

Quando as perguntas tomaram conta da minha mente, pensei que fosse explodir porque as respostas não apereciam, não conseguia enteder, como ele pode? O meu sentimento foi em vão, NÃO, nada é em vão. Cometi dois erros, o prendi em uma gaiola, ele não aguentou, quando o soltei ele fugiu das minahs garras sem ao menos diser adeus, até hoje não voltou, de vez em enquando bate em minha janela, que sempre esteve aberta, porém escrito: Não entre!

“quando os defeitos são produtivos e compreendidos, quando as brigas sempre nos ensina a conviver com eles, nos mostra a sua verdadeira cara, a alma, e mesmo com tantos defeitos e erros, a vontade de estar juntos, ouvir a voz, sentir o chero, a pele, o toque, ver seu sorriso, falar coisas que só fala com ele, que só vocês dois sabem...
isso é o amor”

Por que quando escuto a palavra amor ainda lembro de você, por que você está na coisas simples, por que agente é divido em dois e mesmo estando distantes sempre estaremos unidos, por que você foi meu amante, amigo, professor, mãe, rival, cúmplice, desconhecido, você foi parte de mim.

Preciso me livra de você por completo, tem outra pessoa por vim e pra mim olhar pra ela e ver em seus olhos que a hora chegou, preciso estar preparada.

¨SolToS¨

Falo pouco por não ter nada a dizer, não falo quase nada por não saber se o que digo está certo, porque não passa nada por aqui.
As músicas me inspiram, e quando escuto com fone de ouvido as vibrações me fazem sentir o que transborda pelos meus dedos.
E é quando estou sozinha que eles vêm, no vazio de mim mesma, ouvindo apenas o silêncio que vem de mim. Aí me sinto livre pra pensar o que quiser e como numa correndeza eles vêm e vão sem controle, passam por aqui, deixam suas marcas e já foi, passou.

Obs.: Ontem tomei pau na auto-escola pela segunda vez, fiquei triste é claro, chorei pouco, segurei o máximo que pude, se me perguntarem porque, não direi nada, + é porque eu não consigo nada que eu tento, ou já faz tanto tempo que já não me lembro da ultima vez, é que não me esforço o bastante e não me venço, é pelo meus pais que acreditam em mim e gastam seu dinheiro em vão.
E ainda ter que ver aquelas falsas caras de tristeza e desaprovação quando me perguntam e eu respondo, não, tomei pau, e eles dizem SEMPRE, ah, que pena, o que você errou, da próxima você consegue, + é que tem coisas na vida que agente não tem segunda chance, não sei se vou me acostumar com isso. Além de ser simples, sem cor, sem sal, não me destacar em nada, ainda não me acostumo a viver aqui, ultrapassar meus limites, ser diferente, fazer com os outros gostem de mim, é realmente dificil viver aqui.

Quero ti - Apenas você

To me acostumando a ser sozinha de novo, é, de vez enquanto quero alguém + é muito raro.
Apesar de estar sozinha a maioria das vezes ainda sinto vontade de me ter só pra mim, está a sós comigo mesma, será isso uma vontade ou necessidade?

We can pretend all the time.

Finais de semana = eu entre as almofadas vendo filme, ou lendo, vendo as horas passarem, fazendo as unhas, escovando os cabelos. Sempre estou comigo, mesmo assim a vontade de ficar a sós não me abandona.

O Mar

Se o mar é salgado e existem pessoas no mundo corruptas, egoistas, mesquinhas, individualistas, não importa quantos rios desaguem no mar, ou quantas pessoas "boas" exitem na terra, o mar sempre será salgado.

-e lá estava eu, sentada no banco do lado direito do ônibus, na janela, porém não olhando por ela, lendo pela segunda vez "onze minutos", agora já não mais, foi que surgiu esse pensamento aí.- tinha que posta-lo hoje.

“Eu só preciso de alguém que me escute, por isso escrevo.”

Ouvindo: Música: Fall To Pieces Artista: Avril Lavigne

Eu

Ai que angustia que coisa estranha, + já to com vontade de ter alguém, passou assim tão rápido. Mais que corpo ruim, que vontade de num fazer nada e de fazer alguma coisa, de pensar que o que quero é obter conhecimento e ao mesmo tempo não sei nada e fico sem saber o que pensar porque sei que sou influenciada por tudo, é claro, + não é isso que quero dizer, o que quero dizer é que só penso o que querem que pense, meu cérebro não guarda nada, eu não aprendo, sou burra, burra mesmo, e por mais que tento ler e ouvir e sei lá me inculturar, ai que horrivel, entendeu? Tipo, saber, ser culta, saber dos assuntos, saber o que falar, saber o que escrever, eu não sou, nunca fui, nunca me destaquei, apenas compro livros, leios, tenho um blog, escrevo, grandes bobagens, nada em mim se destaca, nem meu corpo, nem minhas idéias, não fico presa em uma coisa por + de uns dias, ai já esqueço, desisto, que ruim, sou assim + quero mudar, e por + que tento me aceitar como eu sou, eu não consigo ou quero me aceitar assim, ignorante, burra, sem memória, sem criatividade, tosca, sem palavras certas, sem força de vontade, desisto fácil, não tenho coragem pra ser qualquer um, só sei ser isso, o + fácil, + comum, + igual a tudo, sem sal, sem luz, nunca tive quem me mostrase esse lado da vida, o lado da cultura, da música, das artes, dos livros, sempre fui eu que corri atráz de ter isso, e só agora com 18 anos que o encontrei, diferente de outras pessoas que gostam disso porque seus pais gostam ou seus primos gostavam ou seus tios fizeram apanhar gosto pela coisa, será que sou assim porque eu não tive mesmo quem me mostrasse, eu descobrir sozinha? Não sei, só sei que desde que descobri esse mundo minha vida ta melhor, e pior, ah, é que eu quero saber escrever, e saber sobrer outras culturas, e saber sobre os filmes e livros legais em lançamento e visitar país, e saber como colocar as palavras na ordem certa, e não, ainda não sei nada disso, acho que como qualquer adolecente to tentando comer quente e queimando a lingua, to me precipitanto, mas já tem tantos até mais novos que eu que sabe tanto, tenho aspiração por conhecimento, que é o que justamente não tenho, quer dizer também não tenho dinheiro e nem por isso sonho em ser rica, eu sinceramente não quero ser rica, só quero conhecer lugares, autores, músicas, pessoas, línguas, filmes, séries, quero saber falar, não domino as palavras, elas têm muito mais força que eu, quero um amigo que possa falar sobrer isso, e até agora só tenho a net, um teclado e eu mesma, quero alguém pra compartilhar meus sonhos e fazê-lo sonhar comigo, e podermos seguir juntos, acompanhado é sempre melhor do que sozinho, sabe, eu não sei porque sou assim, sempre sozinha, sempre sem elas, as palavras, sempre em busca de algo + não com garra o suficiente e não o alcanço nunca, e quando acho que alcancei já o deixei ir embora, não consigo prender nada, até quando isso vai durar? Quando vou perceber que é só pensar positivo? E é? Quem disse? O segredo? A sei lá, sou meio dificil de acreditar nessas coisas, a questão é que eu tenho que dar um jeito de morrer e nascer denovo, acho que só assim mesmo, ser culto, intelingente, saber falar várias linguas e já ter conhecido outros países, outras culturas, ter experimentado outras comidas, ter o que falar, será que um dia eu chego lá?

2008

É, 2008 está ai, e tenho muita esperança de que seja um ano bom, assim como foi 2007, saúde, alegria, conquistas realizadas, e afinal vou começar a faculdade e estou muito animada com isso ûhû \o/!

espero continuar com meu blog e escrever muuuito, to amando fazer isso, e conhecer essa blogosfera foi uma das melhores coisas que me aconteceram nesse ano, afinal eu nem me lembro de sequer uma coisa terrível que tenha me acontecido nesse ano, é claro que por muitas vezes me senti pra baixo e anciosa, com decisões a serem tomadas e não saber o que fazer, + nada de muito ruim aconteceu, que bom.

Ultimamente to meio que querendo mudar radicalmente, mudar de cidade, fugir pra algum lugar, to precisando ser eu, to muito presa ao que tenho que ser, to precisando respirar e necessitando crescer, ultrapassar meus limites, ver até onde posso chegar sozinha, enfrentar meus medos e fazer com minhas próprias mãos, ando querendo tanto ficar sozinha.

um beijo a todos que me visitam sempre e gostam do que escrevo, me sinto muito feliz. Feliz Ano Novo que 2008 seja um ano melhor em todos os aspectos.